我今年第一次過母親節，感覺很特別，也很有感觸。其實我這篇文章本來打算在母親節當天要PO的，可是，思緒很混亂，一直無法下筆，想講的話很多，能表達的字彙太少，所以就一直拖著。
這一切都要從四旬期開始講起。[四旬期是什麼？請點我，四旬期過完就是復活節了]
我記得四旬期剛開始，就遇到了311日本大地震，新聞每天每天不斷不斷的播送那些災難電影般的情結，我真的好害怕好害怕，我怕的不是末日來臨，我怕的是，當我遇到如此不可預測的天災時，我必須看著我深愛的人痛苦的死去。我無法想像，我會如何的保護我的孩子，我會怎麼樣用盡所有的力氣讓我愛的人活下去，如果平平害怕的大哭的時候，我會用什麼方式保護、安慰她？從那個時候開始，我開始體會四旬期當中面對死亡、害怕、誘惑的生命幽谷，我不斷的探索生命的價值與意義，可是我一直沒有答案。
我的內心對於死亡的恐懼，揣揣不安，我一直覺得我的內心很不平安。
然後，3月底，我聽我媽說外婆一直進出醫院，狀況不甚樂觀，我媽一直跑台北，我勸我媽說，其實很多事情可以放下，應該要多在台北陪陪外婆。4月連假結束，我妹回高雄，我小阿姨4/6晚上急摳我媽，說我外婆狀況真的不好，要我媽趕快把東西整理好上台北，我妹問我，她不知道要不要陪我媽上台北，我想了想說：你陪她上去好了。我媽心情焦躁，有我妹的陪伴，應該會好一點。那時候我在想，週末帶著平平上台北一趟吧，給我外婆看一看她。
4/7下班後，我妹一直跟我聯絡，說我外婆腎臟已經衰竭，血液中的氧氣濃度一直掉，呼吸和心跳都不規律，我聽了一直發抖，洗完澡，一邊照顧平平，我一邊幫我外婆唸玫瑰經，我好想上台北啊！然後，8點半，我妹傳簡訊來，說外婆走了，我整理了簡單的包袱，跟我弟搭9點多的高鐵直奔台北。
外婆的告別式採佛教儀式，又要配合北一殯的靈堂時間，所以就一直要到5月。
我第一次面對長輩的離去，我覺得我的心破了好大一個洞，好黑好深，漫無邊際。
那段日子，我一直想到聖經上的一兩段故事，「當耶穌來到拉匝祿的家，拉匝祿的姊姊哭倒在耶穌跟前說：如果禰提早來，我的弟弟就不會死。耶穌看到拉匝祿的姊姊哭了，也難過了起來」，另一段是「耶穌上了山園祈禱，因為他知道自己即將面對審判和父所預備的死亡」。
面對天災的害怕，讓我想起耶穌面對自己死亡的害怕，那時候，耶穌也是害怕的吧？！面對外婆的離世，讓我想起耶穌面對自己好友的死去，也是那樣的傷心難過。
我很混亂，很多事情重疊在一起，太多的感受，讓我無法負荷。
有一天，我在幫平平換衣服、哄睡的時候，喚著平平：「寶貝，媽媽來幫你囉！」，忽然，我腦海中閃過一個念頭，很久很久以前，我的外婆是不是也用這樣的心情在照顧我媽媽呢？而我媽，在30年前，是不是也是用同樣寶貝的態度，對待襁褓中的我？這些疑問和影像，忽然的在不同的時空中，相互重疊的在我的頭腦裡，我好傷心好難過，我親愛的阿婆，就是這樣一點一滴的教導照顧我的媽媽，而我的媽媽也用同樣的方式，拉拔我，我今天可以站在這裡，親暱的對著平平喊「寶貝」，都是她們的功勞啊！
我和我的好朋友分享這個過程，她很溫暖的告訴我，這叫做「愛的循環」。
我的阿婆愛了我的媽媽，我的媽媽從阿婆那裡傳承了同樣的精神所以愛了我，而今天，我有了這個愛的能力，所以我愛平平。
忽然之間，我走過了四旬期的幽谷，我感到一些復活的喜悅，我真心的感謝天主，謝謝祂這樣愛了我們。也謝謝耶穌，用祂的經驗陪我走過這段人生的黑暗。
做為一個母親，真的不是一件容易的事情，養兒一百，擔憂八十。這將是我從今以後，身為一個女人、一個媽媽，最大最大的一課吧！
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