Forty's world-藍色。格子。其他空白

有朋友告訴我，她失戀了。我有點慌了手腳，她哭的一把鼻涕一把眼淚的，弄得我不知所措。我天生不太會安慰人，因為我看到別人哭、別人難過，也會跟著一起哭、一起難過，也無法真的安慰到對方。尤其是失戀，失戀很難安慰，因為事情已經發生，就算說到嘴酸手軟，當事者如果還是在傷心欲絕的氛圍裡，旁邊的人很難把他們拉出來，因為會連他們的手都抓不到。

失戀很痛苦，我當然知道。我沒辦法安慰，但是我可以說我的經驗給妳聽。

我想到我第一次算的上的失戀，應該就是五專時候跟學長的那一次。雖然我們沒有在一起過，但是基本上，那也感覺跟在一起差不多的曖昧，維持了一年，真的說分開的那時候，還是覺得痛心疾首。

我第一次嘗到失戀的痛苦。我忽然知道什麼叫做心痛的感覺，我可以聽到心碎的聲音，我感覺我好像不能呼吸，四面八方都有一股灰色的力量排山倒海向我衝來，我心臟跳的好快好快，但是心情卻好低落好低落，好像身體某處的某個東西被抽走了，我連站起來的力量都這麼的薄弱，我好害怕一個人在一個空間裡面，只要我是一個人我就開始響起我們過去的種種，然後不停的大哭。我一直在想：生命的最後一天，是不是也就是如此而已？到底我是哪裡不夠好，你要這樣離我而去？

現在想起來，真的覺得我那時候還真是悽慘，可是那又如何？對方跟著另一個學妹逍遙的。我獨自一個人在那邊難過的要死的時候，對方根本不痛不癢。

我沒有要求我自己要馬上好起來，因為傷心難過是正常的，沒有人可以在付出了真心之後，斷然停止時可以心情愉悅的。我給自己一段時間好好的哭，就像要把心裡面所有的難過和委屈用哭的哭光光，我一直哭到，當我再次想起他，我心裡雖然難過糾結，卻已經流不出任何一滴淚。這時候我才能好好的處理我的感覺，沒有一個人可以在激動的感情情緒中處理好每件事情。

我寫了一封長長的信給他。我要他知道我是如何真心的待他，但是他卻是怎麼樣的對待我，感情這種事情，本來就是一個巴掌拍不響，如果沒有他的”配合演出”，怎麼可能會搞到這步田地？

接著我放空我自己，直到我準備好自己，我才又開始跟他有連絡，但是這期間，我不跟他說話、不跟他連絡，是因為我知道，我受傷了，我需要時間來好好照顧我的傷口。我也認為，沒有任何人可以用任何方法來傷害我，我也是珍貴無價的，我對你的好是我自願的，你可以不收，但是你不能利用我的付出來傷害我。

療傷的這段時間，一定難熬，我完全了解。可是真的可以讓自己過的更好，這是一個改變的機會，是契機、是轉捩點。

我現在想想，如果沒有那時候的那段時間，我並不會想要讓自己變的更好，我會一直停在那裡，然後等著退步。可是我願意跨出去，去發現新的生活、新的朋友、新的環境，即使我很難過，我還是去做。

人有無限的可能，你可以一直停留在「結束了一切都結束了」的想法裡，也可以選擇「我要開始了」的作法。但並不是選擇了積極的作法，就是轉面不看傷痛，這是不相衝的，我們可以選擇積極的過人生，是因為我們選擇正面的處理問題。

世界上千百個人正在失戀，你不是唯一的一個。成千上萬的人曾經失戀，你不是第一個，也不會是最後一個。現在的問題雖然為妳而言，是很大很大的，但是妳要相信，有一天一切都會過去，就像你還記得你國小的時候跟哪個同學有發生過爭執嗎？對於國小的妳，也許是個世界大的問題，可是對現在的你來說呢？還是個大問題嗎？

很多事情都會過去，就算我們不讓它走，時間有一天還是會把它帶走。既然它會走，那麼又何必花太多的時間在它身上？以前沒有的時候，你還是可以自由的呼吸，現在同樣是沒有，你還是要相信你自己一樣可以自由的呼吸。

生命才要開始呢，在結束之後。