Forty's world-藍色。格子。其他空白

一個朋友跟老婆離婚以後，總是輾轉難眠。看著夜空中的星星，不斷的嘆息。我問他，你還好嗎需不需要聊一聊，他說，他過慣苦日子了，不用擔心。
離婚的理由，是老婆外遇，而且不是第一次。這一次，他狠下心來，讓她走。
有時候，鬆開愛人的手，為的並不是成全，而是不願意一次又一次的，把別人的快樂，建築在自己的猜忌、忌妒、怨恨和痛苦上，那些自己折磨自己的手段，比任何人下手都還要重、還要殘忍，也好痛、好痛。
鬆手的決定只在剎那，鬆手後的生活卻很煎熬，但是會越來越好。
那些背馳忠誠而去的人吶，就走吧，說想念、說愧疚、說對不起其實都很虛偽。如果會想念、愧疚和對不起，其實在一開始、甚至還沒有開始的時候就應該了解的。
放手，不是讓先背叛的人更好，是讓自己更好。
是應該要這樣給自己加油的。

每一年的跨年夜，看著年輕人們聚集在某個舞台前面，揮著雙手、面露狂喜，我總是會想起你，還有那一夜，平靜安穩的短暫幸福。
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我總是在猜、在想、在試探，我究竟是你的誰？
學妹？好朋友？紅粉知己？還是，女朋友？
一年的歲月不算長，但也不短，我還是在那邊打轉，在你的身邊繞啊繞的，但總是有一個，我怎麼樣也無法穿透、不能越過的禁忌之地，常常讓我覺得，似乎離你很近很近地好像聽的到你的心跳聲，卻也好遠好遠地觸碰不到那樣柔軟的你。
印象中，是與你一起過的第二個跨年夜吧，我們約好，在我家附近那個銀行前面，你來接我，然後一起去吃小吃當晚餐，再到中正紀念堂去參加跨年晚會。
在那個不像現在有這麼大型跨年晚會的年代，中正紀念堂廣場上的跨年晚會已經是非常盛大，小小的圓形廣場站滿了湊熱鬧的人潮。我們先到了中正紀念堂外繞了一圈，感覺還沒有到壓軸，你說要帶我去喝一家很好喝的鮮奶紅茶，晚一點再來會場倒數。
我幾乎已經忘了那杯鮮奶紅茶的味道，我也忘了，那家店到底在哪裡，我只記得，是一家很有歷史的老舊店面，還有你藍色的洋基棒球外套。
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人潮很多，在外圍看台上的我要墊起腳尖、瞇著眼才看的到舞台。
你的右手從後面伸過來，握住了我的右手，左手牽著我的左手，給了我支撐，讓我站的高一點。
這是你第一次，也是最後一次，牽了我的手。
我忘了舞台上是哪個藝人賣力唱歌跳舞，直至現在，我只記得，你手掌裡的溫度和，溫柔。
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「５．４．３．２．１！新年快樂！」
自然而然的，我們牽著手慢步地走下看臺，
沒有說話，沒有眼神，只有一種微妙的幸福感在身邊流動。
一直到，走到機車旁，我們緊握的雙手才分開。
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這幾年，你還好嗎？
我每次聽到那首歌，第一個想起的人，就是你。
新的一年又來了，你找到那個可以讓你握著她的手一輩子的女人了嗎？
新年快樂。願你、願我，未來一年，都跟１８歲的我們一樣，幸福。
【純真】   作詞：阿信/作曲：阿信
長長的路上　我想我們是朋友　如果有期待　我想最好是不說
你總是微笑的你　總是不開口　世界被你　掌握
月亮繞地球　地球繞著太陽走　我以為世界是座　寧靜的宇宙
今晚的天空有一顆流星劃過　在預言著什麼
在無聲之中你拉起了我的手　我怎麼感覺整個黑夜　在震動
耳朵裡我聽到了　心跳的節奏　星星在閃爍　你(會)怎麼說
你心中一定有座　濃霧的湖泊　任憑月光再皎潔　照也照不透
你眼中閃爍湖面　無邊的溫柔　那波光在　誘惑
你已經有他就不應該　再有我　世界的純真此刻為你　有迷惑
我想我應該輕輕　放開你的手　我卻沒有力氣　這麼做

有次跟一個已經當媽媽的朋友聚會，她說：「以前覺得養寵物就好，我們待牠就像對待孩子一樣，直到生了小孩，真的覺得，寵物和孩子還是很不一樣...根本就差太多了，有孩子真好！」。一年了，我當媽媽一年了，這一年實在過得好快，怎麼感覺時間在孩子的手裡，變得好像很快很快呢？
在同輩裡，我算是很早結婚的。當大家都還在恣意青春年華的時候，我已經嫁為人婦，但生活型態也沒有太大或太特別的改變就是。我記得啊，以前我好討厭小孩子的，甚至我曾經決定結婚後不要生小孩，那時候我已經有了黑狗寶貝酷奇，酷奇的每一個成長每一個進步都讓我好生歡喜，當酷奇受傷受委屈，我也會抱著牠大哭，覺得酷奇就像是自己的孩子一樣。
然後，就改變了。
在結婚兩年左右，我漸漸的不那麼排斥孩子，也開始萌生了「有個小孩也不錯」的想法，不積極做人，一切就隨緣，沒想到，竟然就讓我意外的懷孕了。
這個孩子沒有跟我太久，就去天堂當小天使了。可是當我第一次產檢看到那個黑色小米粒時，頓時母愛滿溢，那種身體裡正醞釀著得以延續自己血液生命的感覺，實在是太奇妙了。直到我失去這個孩子，我才發現，在我的內心深處是多麼強烈的渴望當一個媽媽。我也才體會到，生與不生，孕程產程順不順利，完全不是自己說了算、自己可以決定的，在這個未知的旅程中包含了太多「運氣」。
此後一年多，我積極調養身體，也渴望再度懷孕。
可是，總是事與願違。
我曾經坐在馬桶上看到MC來潮就掉淚。對照之前說「惡魔小孩」的我，簡直天壤之別。
好不容易，好不容易，在某次強烈地感覺到MC遲了不太對勁(有人說這就是媽媽的直覺)，看到紅色的兩條線，心中不是開心而是感動，看著那兩條線，好感動好感動。我的孩子來找我了！
從準媽媽到媽媽，很辛苦但不知為什麼，我從不埋怨，從不怪罪孩子，孩子出生後，我為了母奶哺育備感辛苦和煎熬常常睡不好，為了孩子的生活習慣、作息、教養、學習傷腦筋，也因為生活型態的大轉變跟老公有很多情緒張力，也會不習慣跟婆婆同住的生活習慣，可是，我真的有很大的改變，那就是「學會忍耐、包容，認清自己的限度」。
我不曾想過「把孩子塞回肚子裡」，當然有很多時候會不耐煩，可是我真的對孩子有好多好多的耐心，多到讓我自己都覺得不可思議。有時候甚至會想，「我以前怎麼會這麼討厭小孩？還說不想生小孩？」。
當我在婚姻、育兒、經濟、工作、婆媳...等關係中多頭燃燒時，抱著得以延續自己的小生命、摸著她的小臉頰和小手時，一切的煩惱都會煙消雲散。只想給她最多最多的愛。
結婚、沒結婚有什麼不同？養小孩、養寵物有什麼不同？這種無法言喻的感受，那種會不斷不斷增加且令人讚嘆的愛，唯有自己走過，才會懂。

怎麼辦呢？我又夢到你了。真實的令我難以抗拒，醒來以後心情還是非常激動。
你離開我的生活這麼這麼久了，我還是會在不經意時想起你。
是因為，我曾經那麼近、又那麼遠地，遇見你，與你擦身而過嗎？
在夢裡，你約了我，並親口告訴我，你要結婚了。我實在應該替你感到開心不是嗎？
但怎麼又會，又會覺得失落，而莫名的流淚呢？
當我失魂落魄的徘徊在街上，內心竟然有一股無可言喻的悲傷，就好像，就好像，失戀。
就像多年多年前的那個晚上，那樣的心碎。
然後我醒來。
我的寶貝女兒在嬰兒床上對我微笑，今天的陽光穿透窗簾灑在床上。
我夢見你。
我的心臟還在噗通、噗通的跳著。就像那一晚，你忽然牽起我的手那樣，滾燙著的臉頰。
然後，
腦海中，想起這首歌...
為何夢見他     作詞：邱晨/作曲：邱晨
為何夢見他　那好久好久以前分手的男孩　又來到我夢中
為何夢見他　這男孩在我日記簿裡　早已不留下痕跡
為何夢見他　為何夢中他的眼神　卻依然教我心跳
啊　為何夢見他　為何當我迷濛醒來卻含著眼淚
為何夢見他　那好久好久以前分手的男孩　又來到我夢中
為何夢見他　這男孩在我日記簿裡　早已不留下痕跡

為了搞定平平，新環珠看的有一搭沒一搭的，昨晚卻對被指婚給永琪的欣榮所說的一句話印象深刻：「我們女子結婚是為了追求更遠大的目標」。嗯，更遠大的目標...是什麼呢？時至今日，在百年好合的今天，每對結婚的新人，亦或戀愛中的情侶，心中是否有一個「更遠大的目標」呢？
這句話，令我毛骨悚然，似乎到了現在，還是很實際的反應了許多人在感情中的態度。
那個目的的背後似乎代表了「我不願意改變我的態度，但，我想要改變對方成為我期望中的那種人(然後過著我想過的生活)」。
很一廂情願的認為，婚姻就是這樣與那樣，然後我可以做的是...，這樣對方就可以...
說句實在話，其實就是想過自己幻象/期待中的生活，然後天真的認為對方也可以配合自己。完全都是以自我為出發點啊！我在這種認知觀念裡看到的，是很多的自我、很多的我我我我，沒有「我們」。
不得不提一下最近被大家罵翻天的喜餅廣告(水龍頭篇、藝術品篇和倒咖啡篇)，姑且先不論是不是有貶低女性的意涵，在這些女主角身上，你看到了什麼「更遠大的目標」？
我覺得我看到的就是我前面說的，很多的「我」，沒有「我們」。
什麼更遠大的目標？相夫教子？
什麼生活從此有了依靠？
什麼「其實結婚也不錯」？
結婚以後就遇不到惡老闆、壞房東、晚娘店員？對啦對啦，不上班就不會有老闆，買房子就不會遇到房東，請傭人去買東西就不會看到晚娘臉...爸特，以後不會有公公婆婆小叔小姑，表叔公堂姑婆？這只想過著茶來伸手、飯來張口、有掃地機器人、有煮飯阿姨、刷卡不必看金額、小孩有全職保母...
唉呀，說這麼多屁話幹嘛，
就是想過「貴婦」的生活嘛！
什麼更大的目標... 你說「我想中樂透頭獎」我都覺得還比較有誠意。

我是一個很害怕有遺憾的人，大概是我曾經體會過什麼叫做「遺憾」吧。所以很多時候，如果有人來問我「Forty，你覺得我XXX/OOO好不好？」我通常都會回應，如果真的想，就放手去做吧，當然啦，燒殺擄掠不在此範圍內。
前陣子收到某網友來信(推眼鏡，是兩性專家來著嗎？XD)，大意是他想追回前女友，問我的看法，還有我個人覺得女生會不會願意接受前男友。
其實，會問這樣的問題，通常發問者心裡根本都已經有答案了，只是需要第三個人來增加信心罷了。想追就去啊，還有什麼好猶豫的？不管她願不願意再次接受回鍋的感情，想到如果將來有天白髮蒼蒼，想起這件事情還會捶心肝的說「早知道」，我就受不了。
其實有些事情時間點過去了就機會不再，尤其在情感上的事情更是如此。
今天你喜歡一個人，卻遲遲沒有說出口，等到有一天你想講的時候他/她卻牽起別人的手。
今天你想念某個人，卻沒有去找他看他，等到有一天你想起他，他卻不在了。
這就是人生的遺憾，這個遺憾會跟著人一輩子。
我阿婆走的時候，我說什麼也要上台北一趟，雖然，熬夜很累，但是我心裡知道，我若不這樣做，我會埋怨我自己。
其實遺憾，就是埋怨自己，早知道，就勇敢一點、願意一些、忍耐一下....
埋怨的，都不是別人，是自己。

我最近很迷犀利人妻，自從生完小孩、出了月子中心後，已經不怎麼看電視，連新聞都只有早上趁梳洗的時候用主臥衛浴裡的小電視看早晨氣象，而每週一次的犀利人妻是我一個禮拜中最輕鬆的消遣，因為通常都是平平準備/已經睡了，而我還有一些體力。
根據平平爸的形容：是部恐怖片。XD
我從第二集就開始看了吧，那時候這部戲一點都不夯。我那時候常常被謝安真氣的要死，就覺得她怎麼這麼的沒有危機意識，生活過的太安逸，然後近期的劇情演到溫瑞凡跟黎薇恩戀情轉為檯面上、白熱化，引起很多人的迴響。
我有時候看戲有個毛病，就是會開始想東想西，莫名奇妙的認真了。這部戲勾起我對第三者的心態的熟悉感…
我身邊有一些女人，在某段感情當中遭到背叛(簡單來說就是被劈腿)，那時候哭哭啼啼的，一副心碎至死的樣子，但是換了時空場景，這些女人卻又當起了別人感情中的破壞者。而更甚者，會開始怪罪起男人原本的女人無法滿足男人的需要，好像她本人才是男人生命中的救贖。
我在小三黎薇恩的身上，看到太多太多這些女人的影子。
他們都有共同的想法：我們的愛情跟以前的/別人的不一樣。
可是哪一段愛情開始的時候不浪漫？就算平凡如謝安真，溫瑞凡當初愛的、追求的，不就是最平凡和穩定的家庭生活，才會選擇與謝安真結婚嗎？而今，這樣的理由又變成離開的藉口。黎薇恩難道沒有想過，改哪天，溫瑞凡又想要換成其他種的生活方式而離開她嗎？她可以忍受自己破壞表姊的婚姻，卻無法接受溫瑞凡和何愛琳出差(而且兩個人還沒怎樣)，做人怎麼可以這麼矛盾？
原因無他，就是她認為他們的愛情與眾不同。
可是我要說的是，愛情就是愛情，它縱使開端再怎麼樣激烈燃燒，直到最後，也會變成一陣輕煙裊裊。就跟所有的感情一樣，會有甜蜜，也會有爭吵，最後最後，就是會遇到很實際的柴米油鹽醬醋茶，這就是人生，這就是現實。
再怎麼樣浪漫的愛情，也是需要現實去支撐。
那種轟轟烈烈、只想每天膩在一起的戀愛遊戲，就讓它留在10幾歲吧。
說真的，再怎麼樣與眾不同的愛情，其實跟別人沒什麼不一樣。
你的愛情，說殘忍些，真的，一點都不特別。
延伸閱讀：
婚後也要當個迷人的女人

30歲，好像是人生一個滿重要的門檻，我要逼近這個大關，代表我身邊的朋友也都是。近來，聽到幾個開始籌備婚禮的朋友說道，
「我一點都不想結婚啊，但男友/女友提/求了好幾次，雙方父母也都覺得時候到了，應該要結，加上對方也不錯，就想說好吧，就結啦！」
「其實不結婚也很好啊！結了婚，有女婿/媳婦的包袱，像現在，住在家裡當少爺/小姐，也有不錯和穩定的工作，經濟也獨立自主，不懂為什麼結婚就一定好？」
我思考良久，我心裡不斷地問說，「那既然你覺得結婚沒什麼好，為什麼還要結這個婚呢？」
我是真的不懂。雖然我是結了婚的人，我覺得結婚很好，但我相信，就是有些人的確不適合婚姻，而這些人還是獨身的好。
在天主教信仰中，有篇讀經說「主說：一個人不好」，但不代表所有的人都必須踏入婚姻，就算是獨身的生活，也都有天主的計畫。不要一個人的方式很多，不單就只有婚姻一種，今天我加入一個團體和一群人共同朝一個方向目標前進，也不是一個人啊！
我想說的是，當然結婚是件喜事，能夠和自己愛的人牽手走一輩子很幸福，能夠看見新生命的誕生很幸福，可是人生的意義應該不只有結婚生子。
除了結婚，應該還有更多的選擇。
昨天嫁女兒的魏應交說的好：「結婚前，尋尋覓覓，選你所愛；結婚後，長長久久，愛你所選。」
送給那些，心裡不想結婚但卻又結婚的朋友。