我從來不覺得婚姻是戀愛的墳墓,很多人覺得兩個人在一起久了,只差在有沒有那張紙,可是我覺得,這是還沒有結婚的人、對婚姻沒有共識不了解的人講出來的話,若真的要說差別在於一張紙,也應該要有了這張紙以後才有資格這樣說。結婚是一件很美好的事情。可以跟自己喜歡的人生活在一起。可是,已屆適婚年齡就真的「適合婚姻」嗎?你已經準備好踏入這個亂七八糟、很多缺陷及不完美的生活了嗎?你真的有十足的勇氣和信心,信任另一個人,並且願意和那個人一起解決生活、甚至生命中的各種難題嗎?

經過幾年的婚姻生活,不能說是老手,但是想給最近一心想結婚卻不知所以的朋友一些建議。請千萬不要因為以下四種因素而急著踏入婚姻。

【因為年紀大了/到了,所以….

這大部分是長輩的想法,而有些人也會有這樣的念頭。的確,有許多研究、說法在在顯示了20幾歲結婚最為適合,而也有很多學者專家說,女性最佳生育的年齡在25歲左右。但是,婚姻是長久的(沒有人會想一輩子結好幾次婚吧),生養孩子也是長久的,而年齡的迷思只是短暫的。

有人會說,可是生育年紀過了就是過了,再也回不來。的確,可是,生育孩子只是一個人或是一個女人的責任嗎?當你及你的另一半對於婚姻中的種種沒有認知,就在談論生育大計,就為了趕在俗稱的「適婚年齡」結婚,這等於是把往後的婚姻生活放在最危險的籃子裡。

就好像,一個還不會穩穩走路的嬰孩急著想跑,走一步必定跌一跤。

女人的年齡寶貴,晚一年結婚就代表晚一年生育,除此之外,即便是現在的社會,看待年餘30好幾尚未結婚的女性仍然相當不友善,似乎沒有結婚就像是生命及人格上的一大缺憾。我承認這的確是很現實的問題,但比起下半輩子挽著你的手的人,是一個沒有肩膀、不能與你同甘共苦的另一半,現在承受的壓力真的只能算是九牛一毛。

當你倉卒結婚/生育後,才發現老公是個媽寶、公婆是孝子,但是婚也結完、孩子也出生,而你的另一半卻還沒有當爸爸的自覺(更慘的是還沒有已婚的自覺),這豈不很慘?

而有一種人婚前事業、生活、經濟各方面都獨立自主,過著優渥自得的生活,而一旦結了婚便開始考慮許多生活上的實際面,不能再過著月光族的生活,對改變後的生活好不習慣也大有人在。

所以請不要因為年紀大了/到了,就決定結婚。凝聚對於婚姻生活的共識,比是不是在適婚年齡結婚重要多了。

【因為我們交往很久了,所以….

這也是一個很熱門的結婚因素,也很多人因為在一起很久而被家中長輩催促著結婚。可是,戀愛結婚,戀愛到最後的結果也不一定是婚姻。當然,有情人能夠一起走入禮堂固然是件值得開心、慶祝的事,可是當兩個還沒有對婚姻產生共識的人要走入婚姻,實在是個未爆彈。

誰說,交往很久就一定了解對方?誰說,交往很久就一定完全信任對方?誰說,交往很久在姻親的交際上就一定沒有問題?

因為不管交往的再久,戀愛總的來說還是兩個人的事情,而婚姻是兩家人的事情。有太多戀愛中的情侶無法體會逢年過節要到對方家中小住,需要面對對方的長輩親戚那種無形的精神壓力;也無法想像在婚姻當中許多人際交往面上的張力和技巧。

有些人會天真的以為「婚前我就是這樣,他們家的人又不是不知道,婚後做我自己就好」,會說出這些話的人我只能摸摸頭說:孩子,你真是把世界想的太順利了。

婚前,你不過就是我兒子/女兒的女/男朋友,充其量只不過就是我兒子/女兒喜歡上的一個外人,而這個外人是隨時可以換人的,又怎麼能夠把這個人認真的當作家人看待?所以很多長輩在介紹兒女的戀愛對象時會這麼說:「這是我兒子/女兒的朋友」,更好一點的會直接介紹是男女朋友,但有多少長輩會介紹「這是我未來的女婿/媳婦?」?

不管交往的再久,在一切還沒有確定之前你只是個外人。而這時候的包容,頂多也只是客套而已。

而且,那些說要婚後「只要做自己」的人都太自私,婚姻是一個學習包容、信任的長久過程,當你的「自我」一直讓家人和心愛的另一半為難的時候,也許就應該改變自己。有時後放開手放棄一些號稱是原則的東西,你環抱的是更廣闊的世界,而你會發現那些原則只不過是維繫感情的絆腳石。

然而,一對交往很久的情侶並不一定有這樣的認知。

婚後的生活有很多不可言喻的改變,與過去交往很久的那些年是很不同的,如果你們還沒有準備好,請千萬不要因為交往很久而結婚。

【因為結了婚就可以XXX,所以…..

這是近年來我在身邊一些朋友中看到的大問題。他們以為結婚可以解決生活上的一些問題,甚至是交往一段時間所遇到的感情瓶頸。

婚姻是婚姻,跟其他現在生活問題無關,一碼歸一碼,根本不應該拿出來放在一起談,這樣只會把事情越弄越複雜,又或者一開始覺得問題都解決了,但殊不知更嚴重的衝突和後果還在後面,只是還沒看到而已。

愛情是婚姻的基礎,沒有愛,婚姻就只是空殼,把兩個沒有感覺和靈魂的軀體用一只合約綁在一起。

用結婚來解決交往當中的感情瓶頸是很糟糕的一種態度,這就好像一個女人要用懷孕生孩子來挽回外遇丈夫的心是一樣的,這種大家都知道不會有好下場的傻事,最好還是把它留在八點檔連續劇裡面就好,千萬不要把它搬來自己演。

一段已經在愛情上長出荊棘的感情,你要怎麼用結婚證書來保證往後的二十年、五十年還會甜甜蜜蜜、春意盎然?

如果,你們連是不是真心彼此相愛、願意全然信任都回答不出來,那麼,還有誰可以給你保證?

又或者,被長輩催的煩了、很想每天都見到對方、工作上沒有成就感需要完成一件事來成就自己….諸如此類許多許多的原因,都有可能讓人婚意堅決,可是真的結了婚事情就解決了嗎?長輩會不會再催生小孩?不在一起生活還好,每天在一起生活爭執變多了?完成了婚禮這件事之後,然後呢?

婚姻不是一條隧道,只有一個亮點、一個方向,婚姻是一個多向圓環,你要考慮的面向是廣的,而且,每一個面向又會牽扯到更多的面向。

能解決問題的是婚禮,但婚禮也帶出人生的婚姻生活及問題。如果你一心只想要解決生活上的困難,解答絕不會是結婚,也千萬不要因為這樣而結婚。

【因為我的同學/朋友都結婚了,所以….

這真的是太糟糕了,這是最糟糕的一個理由!

結婚絕不是一種風潮或流行,是一種經過戀愛後自然而然的強烈渴望,與他人無關。這種情感需求建立在愛情之上,給人勇氣、希望和信任感,然後很勇敢對另一個人做出一個長久的承諾,那是因為你也相信你所選擇的這個人跟你一樣,有勇氣、對未來有希望、而且百分之百的信任你。

這不是一種「理想狀態」,而是在剝去各種繁瑣事務之後,準備要踏入婚姻時最純粹的情感狀態。

不管是朋友、同學、同事,那都是別人,他們的婚姻生活你無法了解,你的婚姻問題他們也沒辦法幫你解決。

就好比那些站在舞臺上光鮮亮麗的明星們,私底下辛苦熬夜練舞、全身傷痕累累的心酸,是站在台下的我們無法體會的。也好像那些不斷躍上報紙頭版打婚姻感情官司的名人們,在之前恩愛甜蜜的模樣背後,有怎樣的驚滔駭浪正在發生,也是身為平民百姓的我們無法了解的。

婚姻不是一件當季設計款的華服,過了這一季就換掉,下一季還有新的。婚姻是百搭單品,你要知道它的質樸,肯定它雖然不華麗,但是卻是永遠的經典款。你若是沒有深入研究了解它,你就會不知道它的價值在哪。

別人的婚姻,就像穿在別人身上的衣服,冷暖自知,且穿在你身上也不一定合適。

正確的態度應該是,找到一個適合你的衣服,並且了解它對你意義與好處,不斷的利用不同的生活配件,搭配出這件單品的不同風格與面貌,進而幫助自己突顯特色與成長。

不要再因為你身邊的朋友們都結婚了,你也昏頭起來想結婚了。



也許,你會覺得「婚姻是三小,拎杯只聽過戀愛」,是,婚姻是從戀愛開始的,可是婚姻絕對不是只有戀愛而已,而婚姻也不是只有「兩個人住在一起」這麼簡單。

說了這麼多,無非是希望天下有情人們,能夠在婚姻大門前多思考一下,不單為了自己,也為心愛的另一半,以及彼此的未來。經過準備的婚姻,一定會讓你有很多驚奇與感受。

祝福大家!


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