Forty's world-藍色。格子。其他空白

我還記得小時候，不論是下課、參加活動結束、放學，只要是需要等爸媽來接回家的，一律是等到天荒地老，常常是四點結束活動但爸媽五點才到，又或者是等到其他小朋友都走光了、活動中心鐵門都放下來了、坐在地板上屁股都麻了，老爸或老媽才姍姍來遲，我還記得每次我都會為了「怎麼等這麼久」這件事氣到不行。

最生氣的，莫過於「你不是已經說好了嗎？怎麼又這樣？」，這種「說到卻沒有做到」的感覺真的很不是滋味，也會覺得「你們大人怎麼可以這樣騙小孩」，一開始還會相信，久而久之，漸漸的也就「不那麼相信」，到了最後就變成「最好是這樣啦」，然後充耳不聞。直到當了媽媽以後，知道當爸媽的辛苦和蠟燭多頭燒，也才能了解當年爸媽也許有不得已的苦衷。

但也因為小時候那種被欺騙、失信的感覺深植心中，滋味很不好受，讓我現在想起來都還很不舒服，所以我一直提醒自己，絕對不能當個欺騙孩子的媽媽。

說到的事情、答應的事情，就不能失信反悔，一定要做到，不管多麼小。做不到的事，決不要輕易承諾，就算孩子提出來，也要讓她知道媽媽做不到。做不到本來就不是甚麼丟臉的事情，爸媽又不是萬能，人生本來就有很多做不到的事。

平平一歲後理解力大大提升，也很有自己的主見，但表達能力還不足，常常很挫折、很生氣、不願意妥協、鬧脾氣。大部分的時候，我會平聲靜氣的告訴她「我們先來...，然後再....，...這是本來就要做的，不能不要的。」，其實好好地跟她說，她大都能夠理解並接受，但我也會記得我曾經承諾她的「先ＸＸ，再ＯＯ」，這個「ＯＯ」就是我的承諾，我一定會做到。

在做承諾之前，我會在腦袋裡再確認一下下，「這真的是等一下我會做到的喔」，然後才會對她說出口。
那些做不到的事情，我不輕言說出。這不太容易，需要練習，但習慣了也就好了。

而我也發現，這個對話的過程中，語氣和立場也是很重要的，用的不是哀求的語氣，那些「喔、唷、啦、呀、好不好」盡量減少，因為這並不是一個談判或協議，是一個告知，但也不用太強硬權威，有時候太強硬會造成孩子更抗拒。

而我更會延伸的要求一些親朋好友也盡量配合，例如大人很愛說「走，抱抱，帶你去玩／吃餅乾／看狗狗．．．」，正值愛玩好奇的年紀，平平都會答應給抱，若對方並沒有說到做到，我會婉言的說「咦，ＸＸ阿姨（稱謂），不是說要帶我去玩嗎」，然後請對方帶平平出去繞一下也好（對不熟的人我會跟著）。因為這種說法大都只是成年人想要展現自己很得孩子緣、滿足自己成就感的方式而已，並不是真的要帶孩子出去玩，大家都覺得只是逗孩子尋開心、沒甚麼大不了，但其實以我自己成長經驗來說，這真的很不開心，一點都不好玩，最後只會讓小孩失去對人的信任而已。

上次跟好友Teresa聊到這個話題，她也很貼心的提供了一個中肯的建議，「若不是真的要孩子做決定的事，就不要使用徵詢的語氣，例如：好不好、要不要」。這是「說到做到」的延伸，例如大人明明要孩子不要玩插座，其實直接告訴孩子「不可以玩插座」，就不要用「不要玩插座＂好不好＂？」，這樣問，孩子可以說不好嗎？站在孩子的觀點來看，大人明明就是問我好不好，為什麼我不能說不好呢？所以，已經是一個既定的規則，就用肯定句來說就好。

這對我來說有點困難，因為我已經把＂好不好＂＂要不要＂當作口頭禪，最近正努力地改掉。平平爸也很同意這樣的作法，我們兩個都在一起努力著。

對我來說，說到做到真的很重要，我說「手再不拿開，我就要打手手」，我一定會做到。我說「吃完飯我們就來吃豆花」，我也一定會做到。

那種，大人真的可以信任的感覺太重要了，而我清楚地知道，這樣的信任感會一直延續到叛逆不安的青春期，而且有甚麼樣重大的影響。

教養啊～教養，是每個父母成長經驗的累積，也是一輩子的功課啊！