Forty's world-藍色。格子。其他空白

   
當初就是這樣美麗無遮蔽的景色，明亮的採光、方正的空間吸引了我們。遠方還能看到義大摩天輪呢！
 
最近部落格都沒有更新，已經有三個月了吧！就是因為買了透天，把原本的大樓給賣了，兩邊焦頭爛額之際，工作上恰巧也有一些調整，導致我每天都跟著平平一起昏迷，早上都在痛苦掙扎中醒來。

從國小，我媽就一直跟我說真的要存錢，就要記帳。在電視上，有很多財經專家也說，要記帳才能有效節流。可是我總是抓不到竅門，流水帳記完了，一個月總覽看支出時，也不知道要看甚麼，支出還是在，也無法達成節流。
直到，生了孩子後一年，因為買了房子、養育小孩、固定保險費和儲蓄，每一筆錢都必須斟酌使用，在浪費了許多金錢以及感受到被經濟壓力追著跑的噩夢後，我決定重拾記帳習慣，而且我終於發現了幾個記帳的訣竅和方法，是我媽和財經專家沒有提到的，如果你也想開始「記帳生活」，不如也來參考一下我的方式吧！
 
Tip 1─列出年度固定支出總覽和總計

  
你有沒有過很破碎、很痛苦、很黑暗的生活經驗？那是一個你走不出去、別人到不了的內心世界。你有太多太多的疑問和憤怒，也有很多孤單寂寞和徬徨無助，你怨恨某個人、某件事，你責怪自己做得不夠好，你希望可以做一些改變，如果可以更早知道後果，也許，你會竭盡所能的去改變、去達成、去做、去愛．．．
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懷孕的時候，我買了大家都推薦的這本書。然後有朋友知道後，提醒我孕婦還是不要看比較好。
我也不知道為什麼懷孕那時候買的四本書，本本都悲情沉重的要死，看了會大哭的那種。（最近全部都看完了）
大概在我懷孕的中期，ＦＢ上一票朋友推薦這本書，我在沒有很認真的看完簡介後就買下它。
這其實是一個很沉重狠心碎的故事。一個愛孩子的爸爸，在暑假的尾聲獨自帶著四個孩子外出露營，結識了友善的兩家人，一切看起來都很美好，但就在拔營的那天，因兩個較大的孩子在湖上的獨木舟翻船之故，最小的女兒蜜思卻慘遭變態男子綁票殺害，沒有屍體，只有在破舊小屋中一件沾染血漬的紅色洋裝。多年來，這個爸爸帶著這樣的巨慟生活著，其中一個孩子也因為過於自責出現反常性格....然後，這個爸爸在某天不可能收信的暴風雪中，發現信箱中一封邀請前往小屋的邀請函，邀請者竟然是妻子對上帝的暱稱＂老爹＂。
前情提要到這裡。想當然爾，那位爸爸仍舊去了傷心地，不然就不會寫成這本書了。
這本書當中有很多對話很有意思，就像是我們都會問的：禰為什麼讓這麼殘忍的事情發生在無辜的人身上？而且你還不處罰那個人？
在這本書當中，我看到很多「愛」。那樣很赤裸、毫無保留的。因為愛，而被刺傷、心碎、痛苦著；也因為愛，被安慰、修復、擁抱著。
在讀這本書的當時，我因為育兒的辛苦和壓力、外婆的離世，靈魂就像被撕裂那樣的黑暗。每每我讀著這本書，沒幾頁，我幾乎是想要放聲大哭，在真實生活中那些不被了解和孤單寂寞，竟然在文字裡找到了安慰的出口，好幾次，我甚至讀到無法呼吸，被久違的平安與被愛擁抱著，內心的激動無法言語。
直到現在，我還是沒有辦法詳細的說明，為什麼我覺得這本書好看、好看在哪裡。也許是，裡面的文字、老爹的話語，回答了我內心憤怒的疑問，擁抱了我脆弱破碎的靈魂吧。

前陣子小S生了老三，是個可愛的女孩。名人就是這樣，打從懷孕、得知性別、一直到生產，總是很有話題，尤其小S在連生兩個女兒後，第三胎一直嚷嚷著想生兒子，最後產檢得知是個女孩，就一直被酸她重男輕女。其實我不覺得小S有多重男輕女，雖然她口無遮攔的風格獨樹一格，但我想，在連生了兩胎同性別的孩子後，總是會想再生個不同性別的孩子吧，就像連生了兩胎男孩後，爸媽們會希望再來個女孩是一樣的道理呀。（啊如果事實不是這樣的話我也沒辦法啦，一切都是我的猜測）
這年頭，像我這年紀（５、６年級）的人口製造大眾（？），多數已經沒有重男輕女的觀念了，甚至有很多的夫妻更願意生女兒。當老一輩提醒「要不要再生個男孩」，考慮的點已經不再侷限於：以後有沒有人拜、以後有沒有人傳香火、以後在婆家有沒有地位，更重要考慮的點已經變成：以後養不養得起。
最近聽到某個女性長輩要求論及婚嫁的女兒和其男友，「未來有個男孩可以跟媽媽姓」。這個女性長輩沒有兒子，生了幾個都是女兒，也許是想讓夫姓有人傳承吧，但弔詭的是，其實女性長輩的先生，也就是夫姓的主姓者，對這件事根本不在意，我不解的是，現在這個要求，是想完成誰的心願和遺憾？
再說，其實那也不是甚麼少見姓氏，少一個或多一個人姓，並不會對廣大的中華民族有甚麼驚天動地的影響。
我覺得在這個觀念下，最可憐的是那幾個女兒。幾個女兒的價值終究比不上一個可以跟姓傳香火的男孩子。
（但我想到，前陣子不是有研究說日後整個東南亞都會被重男輕女的觀念影響，導致男孩大大的多於女孩，導致想結婚也沒對象，真不知道那時候想傳香火怎麼辦？只有男性香火也是傳不下去啊，是不是）
當然，我不願倡導生女孩就一定和絕對的好，有些人會唱雖生了男孩長大以後殺爸爸打媽媽、不肖離家、以後娶不到老婆...等等，也許是在傳統觀念下生活太久，重男輕女的壓抑導致生女孩的爸媽群起反彈，表達：「生女孩更好」，來推翻「只有男孩才是寶」的陋習。
能夠想像嗎？有個叔叔再婚娶了外配（元配只生了女兒），外配懷孕了好幾次，每次一驗出是女孩，就被逼著帶去墮掉，外配每次拿掉孩子身心都煎熬，直到最後終於生了一個兒子。這是在我身邊發生的真實事件，所以前陣子醫生被強制規定不可透漏胎兒性別時，我心中不免嘆息，怎麼不早一點規定呢，也許這位可憐的外配就不會遭遇這麼多次不公平的對待。
那些長成人形且生命力旺盛被墮胎取出的胎兒，被棄置在不鏽鋼盆中，蓋上白布，任其扭動、失溫而亡....
聽多了這些悲傷破碎的故事，更感嘆於那些過於重視某性別的言論。
生男、生女，本來就是機率，想要男／女孩又剛好生到男／女孩，只不過就是剛好而已，無須自責，也不用太驕傲。

  

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學生時代我看村上春樹的小說後，就有好一陣子不再接觸日本文學小說。
怎麼說呢？日本小說總有一種我無法理解的語助詞，以及，話風說雨、看花賞月太多太多的形容詞。
好吧，是我懶！ :P
當了媽之後，每天都在跟時間賽跑，常常空閒下來了已經接近睡覺時間，腦袋只想要空轉，不想去思考甚麼人生大事，如果等一下影響了睡眠導致明天精神不濟，就是惡性循環了。所以，我幾乎很少看書，寧願轉著電視台。
平爸好久以前就推薦我看這本書。他很少推薦我看書的，都是我推薦他看比較多。
最近平平作息穩定一些，我自己的狀況也好很多，就索性把這本之前只看了前面幾頁的書拿來看吧。一看，就入迷了。
總而言之，是一個對未來毫無規畫也不知道人生要幹嘛的青少年，被媽媽和班導騙去林業工作的故事。
很白爛，很樸實，看的時候不需太多大腦運作，說真格的，背後寓意其實不少，可以在腦袋清醒的時候想一想。
一個都市青年到了一個連網路都沒有的鄉下，用城市人的眼光和習慣，對鄉村的生活產生質疑、好奇，最後融入而不想離開。
那是個很妙的生活經驗和改變吧！就像國產動畫電影「魔法阿嬤」裡的阿明一樣呢。
作者其實寫的是阿公的故事。為了寫這本書，他花了不少精力去蒐集相關資料，了解產業，功課做的很足。
如果你是對未來沒有想法的人，真應該看一下這本超熱血又白爛的書。
如果你是對工作倦怠找不到動力的人，也應該看一看這本書。
真的會讓人捧腹大笑，但熱血起來啊！
啊！我都好像聞到那個，杉木的味道。　：）

昨天在一個朋友的網誌上留言，很羨慕她每天都有一些片段時間可以看書，我說啊，我現在連自己的時間都沒有，就算有那麼一點時間，也都是看個幾頁就睡意爬滿全身...。
這個朋友的回應很有哲理，「我也很羡慕妳擁有可以為其努力快樂活下去的人。」。
我想她說的就是我可愛的女兒-平平。
前天聽了一場很精采的演講，東海大學的彭懷真教授說：「壓力壓力，要越壓越有力。」我想，進入媽媽模式之後，就非常能體會什麼叫做「越壓越有力」，在許多家事、公事、雜事的多重攻擊之下，媽媽們總是可以殺出一條血路，縱使滿身大汗、全身是傷，但不知道為什麼還是可以帶著溫暖的微笑和輕柔的口氣哄自己的小寶貝。
我工作的單位常常可以遇到一些不知生命價值為何的孩子，他們渴望愛，但卻不知道自己為什麼活著，對未來很絕望、生活很無聊，我想他們大概就是那種很希望2012世界末日快點到來的那種人，這個世界上沒有任何東西可以吸引他們認真生活。
我也不是一個特別樂觀的人，可是我自認還滿幸運的，有一個好老公，機能邏輯正常的婆家，亂七八糟卻還滿溫暖的娘家，有間還付的起房貸的新房子，有台不是很拉風但是實用又不舊的車子，有個雖不穩定又不能賺大錢但是還可以又離家近的工作，去年年底又擁有一個有全世界最可愛笑容的女兒。
我沒有擁有很多很優的物質生活，但是，我很努力，甚至可說更努力的，為了我所愛的老公、女兒，認真的活下去。
是個好好活下去的理由吧？
我想好好的照顧自己，然後還有很多很多時間可以跟他們在一起。生活雖然有很多辛苦的現實面，可是這樣的汲汲營營為的是我所深 深愛的人，值得啊，值得啊。
到後來才發現，我的生命不是自己的，是我爸媽的、我老公的、我女兒的，活下去的理由很多不是為了成就自己，也是為了那些也深深愛自己的人。

最一開始，我想請看到這篇文章的人，去看我一個17歲朋友的網誌，他寫了一篇文章給他們班的Dear Friend。
這個小男生是我的狗友，他們家沙茶跟我們家酷奇是操場上的好朋友。我們常常在操場上聊天，他會告訴我他們學校、他們班發生的趣事。最近，他除了跟我說他心情不太好之外，他最常提到的，就是他們班的人虐殺老鼠，讓他覺得難受。
水溝中那些渾身細菌的老鼠、許多病菌帶原的老鼠，就應該被「Have Fun」般的殺死嗎？那樣的生命，沒什麼嗎？
他不能理解，就算老鼠該死，為什麼要把老鼠放進寶特瓶搖？為什麼要用兩個磚頭夾住老鼠然後人跳上磚頭把老鼠夾死？為什麼要把老鼠從三樓丟下去？為什麼殺老鼠的花招這麼多，就不能用最一般的老鼠藥或是把老鼠淹死。
我覺得這些孩子只是在享受控制一個弱勢生命，並且展現強權，享受虐殺的過程。
這讓不禁讓我聯想，有次在書中看到某個殺人魔，他享受的，就是看著生命從被害者的眼睛中消失，這給他莫大的征服感。這些孩子是在追求這種感覺嗎？
教育部推動的品德教育第一章，應該就是要教導這些孩子什麼叫「尊重生命」。尊重生命應該是建立在為了生存下去的前提之上，每種生命都應該被尊重，即使牠們是被養殖來食用的，都有牠們基本的生存權利。那些為了肥美鵝肝而殘暴的養殖業者，就是明顯的不尊重生命。吃素不代表就是尊重生命，不打死蟑螂螞蟻蚊子也不叫尊重生命，尊重生命是承認每個生物都是有權利有尊嚴的生活在這個世界上，我們不應為了私利(品嚐美味、追求時髦、賺取暴利、獲得快感...)而用不人道且殘忍的方式奪取其他生物的生存權。
如果一隻老鼠的生命，都被如此視如敝屣，又應該怎麼教導他們應該尊重生命、不墮胎？
又應該要怎麼告訴他們，我們要尊重他人不同的想法？
今天這些孩子可以為了「Have Fun」的理由玩死老鼠，會不會有哪一天，他們也說因為要「Have Fun」，所以拿刀砍人、囚禁毆打同學、性侵殺害朋友？
對不起，也許是我想太遠、太多，但我看到的就是社會新聞的犯罪年齡一直往下降，而我所舉的例子，都可以在這幾年的社會新聞中看到未滿18歲的青少年犯罪案件。我聽到這些事情總是感到痛心，我看到我的朋友寫的那篇文章，我深刻的感受到他所承受那些他眼中好同學對其他生命殺紅了眼的那種無力、無奈和衝擊。
我不知道學校方面知不知道這樣的事情，又或者，學校就算知道會做出什麼樣的處理？
沒有人希望自己的生命，結束在嘻笑玩鬧虐待中，我是不是還可以期待台灣的教育可以真正的落實在一些無形的倫理價值上？
就算是一隻水溝老鼠的生命，還是有牠生命的價值。

最近認識了一個高中的小男生，17歲，跟我差了一輪，很可愛，每天跟他聊天都會覺得很開心很無慮。就像是在一個被拉緊的生活中，喘息。他最近跟我分享的煩惱是中秋節不知道該跟高中同學去烤肉，還是應該跟國中同學去烤肉。很可愛吧？
我17歲的時候，煩惱是什麼呢？好像是，擔心心愛的學長不愛我吧。
我滿29歲了，不仔細想，仍然會覺得自己好像大學生，活在、工作在充滿大學生的環境，很多人都以為我是大學生，殊不知我根本就已經快要跟現在的大學生差上一輪了。
我知道對很多長輩來說，我實在年輕，還有很多很多的可塑性。我就像一個半乾的黏土，雖然彈性不再那麼多，但還是可以被再造的。可是我卻對於我自己，以及我的未來有些疑惑，不是擔心也不是害怕，是疑惑。
我還有多少的可能性？我還可以再做些什麼、學些什麼、想要做什麼？似乎，人好像一旦脫離學生的身分，好像長大了，就會一輩子被這個問題綁住，隨時隨地，不斷地反問自己：我的能力、極限到底在哪裡？
那個小男生還在摸索他的未來，他跟我說，他想轉科轉系，那不是一條很容易的路，可是他有興趣、想試試看。他跟我說，他的朋友、同學的糗事。他跟我說，他煩惱他的髮型在重要場合不是那麼完美。他跟我說，他想去看那一部限制級的電影但是他未滿18歲…
原來，這就是已經展翅飛遠的青春小鳥。
那些聽起來、嗅起來、感覺起來既遙遠又熟悉的煩惱掛慮，原來已經離我好遠好遠。遠到，我甚至已經忘記我曾經也那樣煩惱。
在這一天，10月1日，當我歡慶我的生日，感嘆我的年紀，疑惑我的未來的同時。青春小鳥默默的飛回我身邊，站在我的肩頭，低語。
「雖然那樣的青春不再，但留下的是宛如蜜糖的回憶。」

 
上禮拜，我去了一趟台北。停留時間很短，我把大部分的時間拿去探望我的阿公阿嬤。
他們年紀很大了，一個耳背一個記性差，可是我很愛他們。我跟我阿嬤聊天聊了很久，幫她按摩按摩；我也吃了阿公很認真煮的菜，還拼命的誇讚好好吃，相當的捧場。我發現他們變老了，背駝了，肉垂了，髮白了，皺紋變多了。也許走著走著就到了生命的夕陽裡，溫暖、和煦，用無盡的溫柔講著一生經歷和故事。我是不是該珍惜這段夕陽時光？我夠不夠珍惜？
回高雄前，在誠品短短看了兩本書，不敢看太久是因為在書局裡流淚太丟臉。吸吸鼻子，就夠了。
「莫兒的門」和「馬利與我」很像，看到作者生動的描述一個生命的逝去，很觸動我。然後又看到「失去你的3月4日」，印象中在巴布上有看到安妮的介紹，一拿起來，又是一個大催淚。我幾乎快要不能呼吸。這樣龐大的哀傷與心痛，壓的我喘不過氣。我又開始思考生命的意義，在時光流轉之際，生命的開始與結束，當摯愛離我們遠去，我們還能依靠什麼而堅強、而有希望？
生命，真的好神秘又莫測。
我開始覺得心好痛。我好像還沒「走過」還沒「釋懷」，原來不是時間就能夠稀釋一切。
但，若只是經過，而不走過，我想我會一輩子帶著心痛與不了解生命的起落而陷入哀傷。
我的哀傷與台北的天空成了最大的反比。我在晴空下，痛心的流淚。
我抬頭看看天空，接著吹起一陣暖風，陽光灑落，拭去淚痕後，我備感安慰。在這片天光下，我被暖暖包圍。對於生命的夕陽，無情的病痛，未來必須面對的心痛，失去的摯愛，好像一切的一切隨著風吹過樹梢而飄向恆久希望的遠方。
嗯，我會完成豆荳系列文章，走過，才能不再那麼心痛。

每天早上，上班前的例行公事，就是帶酷奇少爺去公園大小解。通常我會騎著摩托車，來到大排旁只允許機踏車走的道路，讓酷奇下來，奔跑。右手邊是大排，左手邊就是長條型的河堤公園，再過去一點，公園另一邊就是一個國小。摩托車加速，酷奇跟著奮力奔跑。
然後我們進到公園裡散步，酷奇嗅著青草泥土地，我走著望著頂上枝葉茂密的樹梢發呆。這是我一整天最喜歡的時刻。青草味、從葉片間流洩的陽光、身邊三兩個早起運動的阿公阿嬤們聊天聲音、看不見蹤影的鳥叫、遠方朗朗的體操/讀書聲、樹梢外面清澈一片的藍天白雲。我常常看著、望著、想著、嗅著、發呆著。
進入盛暑七月，學校拉下鐵門，正式宣告進入歡樂的暑假。
今天進到公園裡，靜悄悄的，沒有鐘聲、沒有做操/讀書聲，連那蟬鳴都因為活絡了整個六月而停頓，鳥叫依舊，阿公阿嬤或坐或站，拿著扇子正在乘涼，大家的腳步很緩慢，似乎就停頓在這個美好而清澈的早上時光裡。我忽然想念起那個一波一波的蟬鳴。一陣升起，慢慢落去，另一陣就如緩慢的進行曲踩著沉重的步伐有力的前進。
好像不忍離別似的蟬鳴，六月畢業季的蟬鳴，在炙熱與汗水間透著一股哀傷。就奮力的燃燒這一個月吧，蟬想。
思緒飄忽太遙遠，我總是在一陣驚恐中回神看錶，叫了酷奇，走向摩托車。還是上班去吧。